domingo, 27 de diciembre de 2015

Otro año que se va...


Llegando al final de este 2015...cerrando un año no demasiado sencillo, en ningún aspecto...
Un camino íntimo de gran crecimiento, en el que tuve que enfrentar grandes batallas personales para crecer, protegiéndome sin perder mi esencia. Tarea nada fácil...
Trabajando en equipo, con los vaivenes que esto trae, pero que hace que a la larga, el trabajo sea más gratificante. Teniendo la posibilidad de conocer más profundamente a gente que, aún viéndola todos los días, no había tenido la posibilidad de ver más allá...
Atravesando grandes soledades, algunas decepciones, disfrutando de gente linda que se acerca a compartir la vida y diciendo Adiós a quienes hace rato decidieron dejar de hacerlo. Sólo pasó que yo no sabía verlo...
Mirando con tristeza a mi país, tan dividido, tan tristemente partido, con la esperanza de que algún día se curen las heridas personales que este tiempo nos deja.... Necesito creer que podremos volver a mirarnos a los ojos sin rencor sólo por elegir caminos distintos.
Celebrando con orgullo un año más en el crecimiento de mi hija, que pudo demostrarse a sí misma cuánto es capaz de conseguir y que es necesario el sacrificio para lograr las cosas que valen la pena. Y saber que tiene a su mamá y a su papá cerquita, apoyándola en todo lo que emprende, siempre...
Extrañando a la familia que decidió vivir lejos, pero buscando todas las maneras de sentir que los kilómetros son un detalle cuando los corazones quieren estar cerca.... Igual duele....
Llegando al fin de este año de la mano de mi compañero de vida, sabiendo que las tormentas siempre hacen que nos agarremos más fuerte, intentando que nada nos separe y, que cada pequeña lejanía, nos permite tomar aire para extrañarnos un poco y estar tan unidos como siempre. Valoro cada pasito que da para crecer y fortalecer este amor que lleva ya tantos años...
Despido este año decidiendo dejar a ir a quien no hace nada para quedarse...Apostando a un 2016 sólo con la gente que decida compartir conmigo su vida, de verdad...
Tan sencillo como eso....
Gla


sábado, 12 de diciembre de 2015

Derribando máscaras....



¿La gente cambia o de repente aprendemos a conocerla?

Pregunta que siempre me ronda cuando la decepción me derrumba por haber creído y querido a alguien, a quien con el tiempo, finalmente pude conocer de verdad.

Frente a una desilusión reciente, mi hija, una sabia de 18 años, me planteó para qué quiero ese tipo de gente en mi vida...

Y es real, no quiero la gente que me mostraba la cara del afecto, de la amistad, cierta complicidad frente a la vida y desde los hechos desdecía todo lo que había intentado sostener durante años. 

No quiero gente que desborda de odio y agresión, que lastima sin piedad a propios y ajenos, que se cree superior a todo el que piensa diferente...

Es verdad, no necesito ese tipo de gente en mi ida, teniendo a tanta otra que me ofrece su mano generosa y me brinda su afecto, con quien puedo disentir sin dejar de querernos, que con hechos me demuestra cuánto me quiere a mí y a mi familia...

¿Por qué luchar entonces contra la evidencia?

Sencillamente porque es demasiado duro aceptar que el corazón se equivocó tanto, creyendo lo que nunca existió en realidad.....

viernes, 20 de noviembre de 2015

Está decidido...te libero de mí...

Como en el juego de la infancia...Basta para mí y basta para todos...
Nacimos solos y moriremos solos... ¿Por qué entonces empecinarnos en estar acompañados??
Largo camino el de aprender a vivir con uno mismo...
Despojarnos de las expectativas sobre la relación con el otro que casi invariablemente nos lleva a la frustración permanente... Obvio que el otro no reacciona como yo lo haría. No tengo que importarle como él/ella a mí. No tiene por qué luchar por nuestra relación como yo lo hago...No hay ningún contrato que lo establezca. El otro es otro, tan claro como el agua... No tiene nuestras mismas necesidades ni carencias...
El afecto simplemente sucede, más allá de las diferencias...
El desafío es cómo no padecerlas.Cómo no estar pendiente y sufrir la falta de interés del otro por uno. Cómo creer que está si en realidad no lo siento... Cómo apostar a relaciones en las que uno solo tira del carro...
Tal vez ese sea el error...Cuando dos no quieren uno no puede....
Por eso hoy te libero de mí....a todos y a cada uno... no existe ningún compromiso que nos una...
Lo que el afecto dice, los hechos muchas veces no lo muestran. 
No me debes nada, estás libre de todo compromiso...
Lo que no existe ni existió ya no tiene que llegar...
Pero eso sí, ya no esperes que siga siendo la que fui...
Estoy en plena construcción de mi soledad como modo de protegerme y quererme más. 
Después de todo...era hora. Y me lo merezco!!..



miércoles, 18 de noviembre de 2015



EXTRAÑAR...

Dicen que extrañar es el precio que se paga por haber vivido momentos extraordinarios...
Debe ser...
Yo soy especialista en extrañar...
No me gusta estar lejos, sentirme lejos de la gente que amo...
Si es tan lindo saludarse a la mañana o darse las buenas noches, levantar el teléfono y compartir la vida, esa, la de todos los días...
No hay como sentirse querida por recibir un mensajito de texto que nos pregunte cómo estamos...a veces sólo eso alcanza...
Adoro las charlas eternas por chat, por teléfono o café de por medio (Esas son las mejores porque nos permite mirarnos).
Me gusta estar cerca de los que quiero, darles la mano, un abrazo y sentir el calor así, cerquita...
No disfruto de la distancia en kilómetros pero menos de la que pone el tiempo...
En estos tiempos  que corren sólo está lejos quien decide estarlo. Y tiene derecho. Pero yo lo sufro...
Me cuesta admitir que da lo mismo verse o hablarse que no hacerlo...
Y sí, soy así, intensa, de demostrar el afecto todo lo que puedo y tratar de estar cerca siempre. 
Lo contrario me genera esfuerzo y dolor...
Pero estoy transitando un camino interior en el que puedo empezar a descubrir que el otro quizás no  necesite lo mismo, que prefiera estar solo y que está en su derecho...
Y busco y busco las herramientas para protegerme sin necesidad de bajar persianas. Porque eso es lo que me nace hacer para no ver qué pasa de otro lado. Para sentirme a salvo del olvido o de la indiferencia, o simplemente de comprobar que no soy tan parte de la vida del otro como yo quisiera...
Y sí...ya estoy grande...ya podría haberlo aprendido. Pero todavía me cuesta...
Y después de todo qué tiene de malo decir...Te extraño....



sábado, 19 de septiembre de 2015

Soy la única responsable...


De creer ser tan importante para el otro como él lo es para mí...
De creer que si ayer estaba todo más que bien hoy no tendría por qué no estarlo...
De esperar la llamada, el mensaje, ese...el que nunca llega...
De ser quien levante primero el teléfono, mande el primer mensaje....siempre...
De creer que el otro está atento a mis necesidades como yo a las suyas....
De extrañar a quien no me extraña, buscar a quien no se acuerda de mí, soñar con lo que no es ni será...
De creer que el otro tiene mis mismas prioridades, los mismos valores, la misma sensibilidad?
De interpretar como afecto un gesto de cortesía, necesitar el contacto permanente, el abrazo sincero, la mirada cómplice...
Y el otro va por la vida en su mundo, mundo al que quizás yo no pertenezco como desearía...
Y yo...Tratando de ser quien soy, a pesar del otro.... aquí, sin éxito.


domingo, 23 de agosto de 2015

De esto se trata la soledad...

Estar sola, sentirse sola, quedarse sola, elegir la soledad...
Supongo que no todo es lo mismo...

Amo la soledad cuando se la elige, se disfruta de la paz, del silencio, del no compromiso con nadie. Pero con sólo cambiar de idea uno estira la mano y sabe que el otro está...

Quedarse sola cuando no se lo elige debe ser como un túnel oscuro en el que no se puede ver la salida...

Estar sola debe ser triste, pero supongo que con proponerse que eso cambie, una puede encontrar muchas rutas que la lleven a destino.

El tema es cuando una está acompañada y se siente sola. Algo no anda bien, algo falla, algo dice que el camino elegido ya no es el correcto, que el paisaje que vemos no nos hace felices...

Cuando uno viaja en auto y el rumbo parece perderse, el GPS es el auxilio inmediato para recalcular y encontrar el sentido del viaje.

Pero aún no venden de esos aparatitos que nos orienten en la dirección que queremos darle a nuestra vida. Y eso nos vuelve frágiles y vulnerables, Y nos hace sentir perdidos.

El tiempo no para, la cabeza no para, el corazón no para...

Y yo aquí, tratando de parar...sin éxito....



sábado, 22 de agosto de 2015

Le dicen el chino...




Le dicen "el chino". Tal vez por sus rasgos de origen asiático.
Hacía meses que ella lo esperaba con ansiedad, contando los días que faltaban para encontrarse por fin cara a cara.
Todo ese tiempo previo fue perfecto: Imaginó ese instante de todas las maneras posibles. Planificó cada detalle para que todo estuviera en su lugar, para que su hogar le resultara un cálido refugio. Toda la familia compartió su ansiedad y sus fantasías.
Ella estaba preparada para el giro que daría su vida cuando llegara ese momento. Sabía que nada sería lo mismo pero nunca pudo adivinar la dimensión de ese cambio.
Por fin llegó el tan ansiado encuentro. "El chino" invadió ese lugar de un modo audaz, desafiando todos los sueños, tirando abajo muchas ilusiones, llevándose por delante largos meses de emociones.Ella se sumió en la depresión más profunda, se preguntaba qué podía haber hecho mal para merecer tanta tristeza, por qué su mundo se desmoronaba de repente y la dejaba indefensa, quebrada, desolada.
De repente todo pasó a ser nada, la nada misma.
Las dos rayitas que le habían alegrado la vida, la ropita que mes tras mes llenaba los cajones y su propia existencia, se convirtieron en un sueño que otro debía haber soñado. Todo le resultaba ajeno. Esa no podía ser su realidad, ese no podía ser el encuentro tan largamente acariciado.
Sólo ella conoce lo que le costó mirarse en sus ojos.
Sólo ella sabe el dolor que esa mirada le provocaba.
Sólo ella...y su compañero de ruta, con el que debían comenzar a recorrer un camino muy distinto al que conocían, un desafío para el que no se sentían  preparados.
A través de sus lágrimas pudo adivinar sus mejillas rosadas, sus dedos acariciaban con dolor su pielcita de durazno y por fin sus ojos pudieron posarse en esos otros: pequeñitos, dulces, achinados... Fue en ese momento, en que sus corazones se encontraron. Fue el instante en que supo que esa pequeña vida dependía pura y exclusivamente de ellos.
En el momento de volver a su casa, comenzó un duro recorrido por consultorios médicos, leyendo con avidez cuanta información se cruzara en su camino. Evitaba encontrarse con esas molestas miradas que le confirmaban que su hijo era diferente.
Y sí ... es diferente. Es un ser puro que le hizo conocer cuánto es capaz de dar.
El tiempo fue pasando y juntos aprendieron a conocerse, a reconocerse en el otro y a disfrutar de tenerse.
Se convirtió en un diablito lleno de picardía, de simpatía irresistible y capaz de las travesuras más divertidas.
Con su hermano formaron un dúo dinámico, estableciendo un pacto silencioso, en el que saben que serán incondicionales, el uno para el otro, para el resto de sus vidas.
Año tras año "el chino", fue llenando ese hogar de magia, de risas, de emoción, de ternura, de felicidad completa.
Ella nunca pudo imaginar ese primer día en el que se miraron cómo iba a transformarse su vida.
En ese momento no sabía cómo iba a seguir viviendo con semejante tristeza. Hoy...no sabría cómo vivir sin la felicidad que le da su presencia en su vida.

¿Down? Es sólo una palabra..

sábado, 15 de agosto de 2015

Ordenando el desorden...



Tiempo de orden, tiempo para pensar, tiempo para sacar todo lo que molesta y dar lugar para que vengan cosas mejores...
Y para ordenar hay que tocar, limpiar,  agarrar y empujar...Y a veces eso duele...
 Duelen las manos que añoran otras manos, los oídos que extrañan ciertas voces, los ojos que miraban con fascinación, la cabeza que recuerda y no para de recordar...
Pero es necesario e inevitable: Cerrar esos álbumes de fotos viejas que nos hacen añorar lo que ya no existe. O lo que nunca fue...Guardarlos, ni tan a mano ni tan escondidos... Cerquita para cuando ya no duelan y puedan recordarse con una sonrisa cada uno de los momentos que atesoran...Y lo suficientemente ocultos como para no caer en la tentación de mirarlos cuando la noche nos invite a llorar,,,
Y de a poco iremos descubriendo que no eran tan necesarios ni los recuerdos ni las personas...
Y que ya hay lugar suficiente para recibir a quienes quieran llegar...





sábado, 1 de agosto de 2015

El difícil oficio de ser padres


Época complicadas si las hay para ser padres de hijos adolescentes...
Siempre la adolescencia fue un camino empinado, imagino que a todos los padres les costó sobrevivir a esa edad de los hijos.
Pero no sé si es porque hoy me toca a mí ser mamá, es que me parece que este tiempo no nos ayuda en nada.
Que difícil es...
La inseguridad de saber que salen de casa y rogar que nada les pase, sin taladrarles los oídos con el celular para constatar a cada segundo que eso es así, obligarnos a creer que nada va a ocurrirles para no invadir en forma permanente su vida y respirar cuando el bendito llamado por teléfono llega sin que lo pidamos...
Los valores que manejan los jóvenes de hoy en día, en que creen que si se ahogan en alcohol son más felices, se divierten más y la vida les sonríe. El riesgo de tomar ese camino puede ser letal, con consecuencias reales. No son fantasmas. No son dueños de sus decisiones, cuando el alcohol es el que manda Desde comas alcohólicos hasta abusos o simples resacas que nublan la mente y el corazón.
O el costo de no elegir ese camino y sentirse diferente, "afuera", no "ser parte" y cómo hacerles sentir que es la mejor decisión que pueden tomar, sin poder ayudarles a vencer esa sensación de soledad y tristeza que los invade.
Que la amistad sea lo más importante, es lo lógico, eso ocurrió en todas las épocas. Y es una bendición si se comparte el camino con esos amigos del alma. Pero cuánto duele tener que apartarse cuando se crece en forma paralela siguiendo valores diferentes.
Que puedan sentir que mamá y papá seremos siempre el mejor refugio, que podemos entenderlos más de lo que creen, que el amor incondicional está en casa, y en ningún lugar más....cuando eso en realidad a esta edad no alcanza, y a veces ni siquiera importa....
Ir dejando la adolescencia con todo lo bueno y lo malo que eso conlleva para ir adivinando ese nuevo camino de transición al mundo adulto, eligiendo qué camino seguir, el miedo a lo desconocido y el temor a equivocarse...
Verlos tan grandes, tan independientes y que, en un segundo se transformen en esos chiquitos que teníamos a upa y consolábamos por haberse raspado una rodilla, mientras ellos creían que se trataba de un dolor eterno.
¡Cuántos sinsabores querríamos ahorrarles  a nuestros hijos! Y tener la seguridad de que deben afrontarlos, transitarlos y padecerlos solos,  para crecer y madurar. Y eso no podemos hacerlo por ellos.
Nos tenemos que conformar y sentirnos dichosos si nos hacen saber que valoran nuestras opiniones y confían en nosotros, aunque por momentos seamos sus peores enemigos...
Y en medio de sus sensaciones encontradas, las nuestras...que tampoco nacimos sabiendo cómo ser padres. Ojalá tengan la certeza de que hacemos todo nuestro esfuerzo por ser los mejores... O quizás eso sólo pueda mostrárselos el tiempo, cuando ellos también sean padres...

lunes, 27 de julio de 2015

Yo...a través del tiempo...

Si  me sumerjo en un viaje por mi yo más interno…me encuentro con fotos queridas que me llevan en un viaje inesperado a través de los años, y me reencuentran con las personas amadas, las decisiones tomadas, las ausencias que duelen, las presencias distantes….
Y en cada una de ellas me encuentro a mí misma, queriendo engañarme con que el tiempo me fue cambiando….En realidad, no es cierto,  en cada una de esas etapas estoy yo, la de hoy, la de siempre… pero  puedo ver cuánto crecí....
Aprendí con los golpes y con los abrazos, a decir que sí cuando es sí y no cuando corresponde.
No me  obligo a hacer nada que no quiera, ni siquiera a saludar por compromiso. Aunque haya compromisos que aún cuesta disolver...
Ayudo cada vez que puedo, y cuando no puedo ya no.... Y no siento culpa. 
Soy la molesta que dice siempre lo que piensa, aunque esto sea lo último que le convenga hacer…(Y eso no lo  aprendo!!)
Pero también aprendí a guardar silencio cuando creo que mis palabras no ayudan. Y pagué un alto costo por eso. Pero teniendo la tranquilidad de que volvería a hacer lo mismo si fuera necesario.
Aprendí a ignorar los prejuicios, el qué dirán. No me importa lo que el otro piensa si yo conozco la lealtad de mis sentimientos.
Pude apreciar que se me critica por eso. Y sin motivo también. Y ya no duele tanto....
Sigo ubicando en lugares increíbles a la gente que quiero y me doy la cabeza contra la pared cuando no me siento correspondida… Todavía, sí, todavía.... Pero aprendí a alejarme también, si eso me protege. Eso sí, no acepto reclamos cuando ya pasó el tiempo en que hice todo lo contrario.

Tengo los afectos que necesito para vivir feliz, duelen los que fui perdiendo con el tiempo y sigo padeciendo los silencios y las distancias de los que dicen estar cerca. Pero también entendí que el otro puede elegir no seguir formando parte de mi vida o hacerlo a su propio modo, que, quizás esté lejos de lo que yo necesito. Y está en su derecho.... Esos son los duelos que más me cuesta transitar aún...
Sigo involucrándome con todo y con todos, pero ya aprendiendo a dejar más espacio para mí misma…
Soy la que disfruta horrores con la felicidad de sus afectos, la que sufre por sus problemas como si fueran propios…
Y es feliz con cada pequeño gesto de reconocimiento…

La que pudo ver de una vez y para siempre que no puede ser perfecta y ya no le preocupa.
 Pude comprobar que después de mis equivocaciones, el mundo sigue andando.... Y logré un gran alivio por eso...

Sencillamente, soy la que puedo ser, aunque aún esté lejos de quien me gustaría ser en realidad. 

No puedo esconder lo que siento, lo que pienso, lo que esencialmente soy…. 
Y a veces me gustaría poder hacerlo...

jueves, 23 de julio de 2015

El valor de las palabras

Soy alguien que como nadie, ama las palabras y sufre los silencios. 
 Soy amiga de decir lo que se siente y se piensa, enemiga de los ocultamientos y palabras no dichas...Porque los silencios ocultan palabras, esas que esperan para ser reveladas o guardadas para siempre.
No me gustan las suposiciones. Me gusta saber si vale la pena apostar a una relación o estoy perdiendo el tiempo... Si me querés de verdad o me lo estoy imaginando.
Me encantan las miradas pero me preocupa malinterpretar los mensajes. Adoro los gestos que demuestran pero temo no estar hablando en el mismo idioma.

Por eso prefiero las palabras, lo que literalmente dicen, esas que no se prestan a confusiones. Y me duele si decís en medio de un enojo algo que no sentís, porque creo firmemente en el significado de lo que expresaste.O si callás lo que deberías decirme. Peor aún si me esquivás para que no te pregunte
Y no importa si sos mi amigo, mi padre, mi amor  o un simple conocido.  
Tu palabra vale. Como la mía.
Porque nunca digo lo que no pienso o siento.
Porque mi SI siempre es SI. Y mi NO nunca significa otra cosa.
No entiendo a los mentirosos compulsivos u ocasionales. Porque le faltan el respeto a la pureza de las palabras, esas que nacieron para describir lo que sencillamente ES.
Porque el valor de la palabra me lo enseñaron mis padres y esa sea quizás mi mayor herencia.
Por todo eso...si no me vas  a regalar palabras leales y sinceras te pido que me
obsequies tu ausencia. La prefiero a un silencio que podría hacerme creer lo que no existe, lo que no es...
Y voy a entender... Te doy mi palabra!!

domingo, 19 de julio de 2015

Otro 20 de Julio


Cada vez que pienso en las fechas en las que  se conmemora “el día de…” siento lo mismo.
Por un lado creo que uno debería demostrar el afecto a esas personas todos los días de su vida. Pero por otro lado es una buena excusa para esas demostraciones que no hacemos tan  a menudo.
A medida que pasa el tiempo mi concepto de la amistad se mantiene en su esencia, pero va adquiriendo año tras año otra forma.
Sigo creyendo que no hay amistad que pueda sostenerse a la distancia.
Y cuando hablo de distancia no me refiero a la proximidad física.
Hablo de esa distancia que ponen los corazones, ya sea por desidia, por apatía o por real falta de interés.
Uno no necesita ver al otro todos los días para estar al tanto de su vida, para compartir lo que le pasa, lo que siente... Pero sí buscar caminos de  acercamiento para ser parte de esa historia.
No concibo la amistad que  mantiene su título “por antigüedad”, sólo porque algún día uno fue amigo del otro.  La amistad se riega todo el tiempo para que no se seque.
Creo en el afecto que se sostiene por una historia compartida, pero ser amigo es otra cosa…
A mis amigos no necesito sentarlos a ponerlos al día de lo que me pasa. Sencillamente lo saben. Porque no hay excusa que impida que estemos en contacto. Uno cuando quiere a alguien de verdad, el tiempo lo busca… O lo inventa…
En  esta época de comunicación por excelencia, sólo está lejos quien decide estarlo.
Hubo un tiempo en que siempre estaba al pie del cañón, atenta a todo y a todos.
Hasta que decidí por fin estar atenta a mí misma. Y al mirar a mi alrededor pude ver  quiénes en realidad están cerca.
¿Alguna desilusión? Más de una…
Pero la vida también es eso… ¡Aprendizaje!
Quizás a quienes creía amigos no lo eran tanto, o más bien yo me creía amiga y tenía una percepción errada de esa relación.
O simplemente creía ver personas que no eran.
Los años sirven para algo, además de para peinar canas.
Y hoy, sé que no tengo todos los amigos que hubiera querido de más joven. Pero también sé que quiero a los pocos que tengo y que sé que realmente me quieren bien.
¿Si hoy me da tristeza? Ya no. Aprendí a aceptar que el otro tiene derecho a alejarse o, más bien, a no acercarse, porque tal vez siempre fui yo quien lo hizo. Aprendí a disfrutar de los momentos que aún pueden compartirse. A recordar viejas historias aunque las nuevas no se compartan. Y a no guardar rencor por lo que hubiera querido que fuera. Pero tampoco acepto que se me pasen facturas.
Y disfruto de esas personas que me eligen todos los días, así como yo también los elijo. Los que tienen un pañuelo a mano cuando la vida me da alguna cachetada. Los que me prestan la oreja cuando las preocupaciones me agobian. Los que comparten el asado o la pizza, sin motivo, sin cumpleaños de por medio. Los que me permiten compartir sus vivencias como comparten las mías.
De esto se trata la felicidad…
De disfrutar lo que la vida nos ofrece y no padecer por lo que nos niega.
Por todo eso, les deseo un feliz día… A mis amigos de ayer, por la etapa compartida, a los de ayer que también decidieron ser parte de mi hoy, y a quienes la vida me va regalando la oportunidad de conocer y disfrutar. 
Y a todos en general, sólo les digo que siempre fui y seré  la mejor amiga que puedo ser.

 Gracias a todos por formar parte de mi vida! Todos me enriquecieron y me ayudaron a ser más feliz.


viernes, 10 de julio de 2015

Amigos vs amigas

No hay como chusmear con tus amigas mujeres... Sólo nosotras sabemos hasta dónde somos capaces de enroscarnos... Y entendernos!
No hay como charlar con tus amigos varones... Te bajan de un hondazo cada vez que intentás enroscarte de más con cualquier cosa que no tenga importancia...
Tus amigas mujeres te impulsan a volar sin escalas hasta donde se te ocurra....
Tus amigos varones son tu cable a tierra...
No hay como contarle algo íntimo a tu amiga mujer.... Lo guardará como un secreto de estado.
Un amigo varón probablemente ni entienda por qué es un secreto pero si le pedís que lo guarde, lo guarda! Si te pasa algo...probablemente tu amiga mujer lo perciba aún a la distancia, a través del teléfono o simplemente de un silencio prolongado...Para un amigo varón, esos espacios serán normales porque "cada uno se está dedicando a vivir" aunque no se hablen, pero no se le va a escapar tu dolor si te mira a los ojos y va a ser el primero en correr en tu auxilio si sólo le sugerís que no estás bien.
Con las amigas mujeres no hay problemas....nadie va a pensar que te cambiaste de bando xq te mensajees todo el día o no paren de verse o de charlar por teléfono.
Si hacés lo mismo con un amigo varón, probablemente la mitad del planeta crea que hay otro interés, que pasa otra cosa, que "es imposible la amistad entre el hombre y la mujer".
 Esa mitad del planeta no sabe la riqueza que se pierde.... Tener a alguien que piensa y siente tan distinto a vos, por cuestiones de género nomás, que te ayuda a ver la otra parte del mundo que tus ojos femeninos no te dejan ver. Sólo él y vos sabrán de la amistad , el compañerismo y la complicidad en el más puro de los sentidos...
No tengo muchas amigas mujeres  y amigos varones bastantes menos.
 Pero los que tengo hacen que nunca esté sola  y, hasta cuando insisto en estar sola, siento la protección del cariño, de la comprensión y sé que con sólo estirar la mano vendrán a mi encuentro.
Y también ellos saben, que, con todos mis defectos a cuestas, voy a ser la primera en correr si me necesitan, en entenderlos siempre, hasta cuando cometen el error más grave, sin juzgarlos y  también que soy capaz de decir las verdades más crueles si siento que eso los ayuda a crecer. Y sino los van a ayudar, también puedo callarlas, aunque eso para mí tenga un precio difícil de soportar.
Siempre, con idas y vueltas, estoy... Aunque pase el tiempo, aunque haya cosas que puedan distanciarnos, aunque la vida nos lleve por caminos diferentes... Yo estoy...
                                     Sólo necesito saber que están...como yo....

domingo, 5 de julio de 2015

Sólo Gla....




Alguien que va en busca 
del equilibrio, de lo 
que siente y desea..
Que nunca se miente a sí misma, aunque a veces le gustaría...
Amante de las palabras, de mirarse a los ojos y quizás sólo así entender los silencios... 
Que disfruta y sufre como nadie con las emociones....
Que está a mano por si  la necesitan y sino... también...
Soy de la gente que mira a los ojos sin miedo, porque nada esconde, porque nada disimula, porque su boca dice lo mismo que su mirada y en ocasiones esta le gana...
Soy de los que creen que un amigo tiene que estar a mano, que de nada sirve que a uno lo quieran a la distancia, por más puro que se declare el afecto y desde la ausencia,deba contarse la propia historia de años en una tarde....La vida se comparte....mientras se vive...no se cuenta...
Soy de la gente a la que sí le importa recibir la retribución justa por su trabajo pero no deja de hacerlo de la mejor manera que sabe cuando esta no llega...
Soy de la gente que piensa que un mundo mejor se hace entre todos, que no sólo los políticos son los culpables cuando la corrupción manda...en esta cultura argentina de tratar de zafar...no hay inocentes....
Soy de aquellos que disfrutan un desayuno en familia, leyendo el diario, planeando el almuerzo y por qué no la cena...con la panza llena podemos pensar mejor en qué ocupar el tiempo entre comida y comida...
Soy de la raza de gente que trata con el mismo respeto al gerente de la empresa que al ascensorista del edificio....pero que recién ahora está aprendiendo a exigir respeto por sí misma...
Soy de esos que necesitan demostrar afecto y recibir estos gestos de cariño como franca muestra del lugar que uno ocupa en el corazón del otro...no me basta con "saberlo"...
Soy de los que mueren por leer historias y escribir la propia como una manera de validación personal o simplemente de placer compartido...
Soy de esas personas que no sufren de soledad, porque gracias a la vida esta aparece sólo cuando la llamo y es para estar conmigo misma...
Soy de esa clase de gente sin disfraces...la que siente y lo dice, la que sufre y lo dice, la que ama y lo dice....y todo lo que no dice...se adivina!!!
Soy simplemente así....@Sólo Gla


domingo, 21 de junio de 2015

Ser padre...


Supiste ser mi ejemplo, mi guía, mi brazo contenedor, mi hombro donde apoyarme....Supiste ser la honestidad que necesitaba aprender para nunca olvidarme...Supiste demostrar con tus caricias toscas un amor inconmensurable, tan pero tan grande que arruga el corazón de cómo se siente...Supiste alentarme en los malos momentos, y en los buenos....animándome a cometer locuras cuerdas que hoy aún agradezco...Supiste decirme esa frase que me tocó el alma y logró tranquilizarme cuando un quirófano me esperaba: "No tengas miedo", junto a una caricia suave, que fue más relajante que la más potente de las anestesias...Supiste ser el abuelo que enternece y divierte a mi hija, que le provoca orgullo al repetir con cariño como todos te nombramos: "Angelito".Le agradezco a la vida haberte elegido para ser mi papá y le agradezco a Dios que me permita disfrutar de tantos momentos juntos. (Hasta por cámara web). No lo digo muy seguido...pero lo sabés...¡Te quiero pá!!!!


¿Y qué decir del papá que yo supe elegir para mi hija?Además de ser mi compañero de ruta incondicional, sos ese ser indispensable en la vida de nuestra hija. Que hasta cuando pelean te mira con adoración.Porque nunca necesitaste que te pida nada, siempre estuviste y estás a su lado, para entenderla, acompañarla, animarla y amarla inmensamente.Porque jamás se te pasó preguntar cómo le fue cuando una evaluación le complicaba el día, aún hoy...y nunca esperás a llegar a casa...siempre, pero siempre, la pregunta llega ante que vos.Porque estás siempre listo para llevarla y traerla a  la hora que sea sin anteponer nunca tu cansancio o tus ganas. Por ser pata con sus amigos y sacarles mil sonrisas una y otra vez....Por no parar hasta hacerla reír cuando la tristeza le nubla los ojos...Porque ese "Pá" logra lo que nadie en este mundo pudo lograr...que quedes con tu corazón en la mano, listo para entregárselo.Le agradezco a la vida y a Dios que, más allá de las diferencias que hemos sabido superar, tu rol de papá es ese que cumplís de la mejor manera, con todo el caudal del que sos capaz. Te amo más por eso!!!!

Y ya no puedo decirle feliz día, porque hace mucho tiempo cometió el imperdonable error de abandonarme. Pero nunca olvido....siempre está presente...cada 21 de junio, cada día del padre.....cada día de mi vida, ese ser humano increíble que fue mi abuelo.No puedo agradecerle a la vida que me lo haya robado tan pronto, pero le agradezco a Dios las marcas indelebles que dejó en mi corazón para siempre....Y mañana, 21 de junio, irónicamente es el día del padre...
Feliz de haber disfrutado, y seguir disfrutando,  de la existencia de estos seres a los que amo tanto....